Nadar Elevating Photography to Art

Actionnaires Californiens. - J'ai versé hier cinq mille francs pour prix de mille actions de la société des jaunets Californiens..... nous avons l'exploitation de toute la rive gauche du Sacramento..... je crois que j'ai fait une bonne affaire..... et le gérant en est convaincu comme moi...... - Je préfère la société de la Carotte d'or, j'y ai placé tout ce que j'avais d'argent.

Un Guichet de théatre.

Une autre fois je fis encore un bon tour…… j’avais créé une société au capital de dix millions pour l’exploitation des tiges de bottes en carton….. je n’avais placé que huit actions représentant 1200 malheureux francs….. j’assemble mes huit actionnaires ! et je leur tient à peu près ce langage. Eh ! bonjour Messieurs les badeaux, Que vous êtes jolis, que vous me semblez beaux ! Je leur promets plus de fromage que de pain, je leur distribue un dividende de 50/00 je les chauffe un peu, et je laisse mijoter……. le lendemain on s’arrachait mes actions, je les place toutes et à la réunion suivante je dis: Dans le dernier compte, je me suis trompé, j’avais oublié le prix du carton et la façon, vous me redevez le dividende distribué, je vais le retenir……… je posai zéro et je retint le reste. Ah ! ah ! ah! ah (fait Bertrand) – hi! hi! hi!

Croquade Divers

Nouvelles diverses "la rue de la Lune vient d'être éclairée au gaz".. Erratum: Dans notre numéro d'hier au lieu de "Mr. le Préfet est accouchée de deux jumeaux" lisez: "est de retour dans nos murs." On nous écrit de Dijon: "les dernières gelées ont entièrement détruit nos semences de senevre, ce qui doit produire une hausse considérable dans le prix de la moutarde. - Nous signalons à nos lecteurs un nouveau genre d'industrie, d'adroits filous s'informent dans un café du nom et de l'adresse des habitués occupés à lire un journal, et se rendent à leur domicile, qu'ils s'empressent de dévaliser.

The Grand Stairway of the Palais de Justice

Dire que je vais être prochainement exposé et que tout Paris va me voir..... c'est ça qui est flatteur, ma femme!..... - Mon ami, je suis fâché d'une chose...., c'est que tu sois représenté sans cravate, c'est bien négligé!...... s'il en est temps encore, demandes donc au sculpteur qu'il te mette au moins un faux-col.....

The Grand Stairway of the Palais de Justice

Fais bien attention !! Si l’on te demande du Racahout des arabes pour l’engraissement de toute espèce de sultanes, du Nafé d’arabie pour l’allaitement des enfans de tout âge, du Kaïffa d’orient pour les gastrites et les cors aux pieds, du Théobrome pour les vomissemens, de l’Amandine, de l’Indostane, de l’Osman-Iglou, du Paraguay-Roux, de la Créosote, du Chocolat au Salep, de l’Hypocras, de la Moutarde blanche pour les humeurs noires, les maux de dents et les déviations de la taille, de la Graine de chou colossal, tu prendras dans ce sac, toujours dans le même, ne vas pas te tromper !!! et tu serviras cela en poudre, en pâte, en liqueur ou en graîne, suivant ton idée. – Diable, qué que c’est donc que c’te graine-là ?… - C’est de la graine de niais première qualité. – Fameux ! fameux !!!.

The Grand Stairway of the Palais de Justice

Mr. Viennet à la Tribune. Que dis-je ! (Mr. Laboissière, vous dites de fort jolies choses)…….. servons-nous de la cupidité…….. donnons aux ministres les fonds qu’ils nous demandent…… et votons des lois repressives la légalité actuelle nous tue etc. etc. etc. etc. etc.. l’orateur a parlé sur ce ton là pendant trois heures et trente-cinq minutes personne n’a pris la peine de lui répondre.