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Poids et mesures. Dites moi donc! Mme. Gavin, en v’la des inventions! j’vas m’acheter une robe, et on me parle étranger; ils me baragouinent des Mêtres, des Thermomètres, des Baromètres!… a-t-on vu ça. – Et moi donc, la fruitière au lieu de quatre onces de beurre, elle m’emberlificote avec des Grammes! des Filagrammes et des Programmes!…. - Image 1
Poids et mesures. Dites moi donc! Mme. Gavin, en v’la des inventions! j’vas m’acheter une robe, et on me parle étranger; ils me baragouinent des Mêtres, des Thermomètres, des Baromètres!… a-t-on vu ça. – Et moi donc, la fruitière au lieu de quatre onces de beurre, elle m’emberlificote avec des Grammes! des Filagrammes et des Programmes!…. - Image 2
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Honoré Daumier

Poids et mesures. Dites moi donc! Mme. Gavin, en v’la des inventions! j’vas m’acheter une robe, et on me parle étranger; ils me baragouinent des Mêtres, des Thermomètres, des Baromètres!… a-t-on vu ça. – Et moi donc, la fruitière au lieu de quatre onces de beurre, elle m’emberlificote avec des Grammes! des Filagrammes et des Programmes!….

1839

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Poids et mesures. Dites moi donc! Mme. Gavin, en v’la des inventions! j’vas m’acheter une robe, et on me parle étranger; ils me baragouinent des Mêtres, des Thermomètres, des Baromètres!… a-t-on vu ça. – Et moi donc, la fruitière au lieu de quatre onces de beurre, elle m’emberlificote avec des Grammes! des Filagrammes et des Programmes!….

Honoré Daumier

Poids et mesures. Dites moi donc! Mme. Gavin, en v’la des inventions! j’vas m’acheter une robe, et on me parle étranger; ils me baragouinent des Mêtres, des Thermomètres, des Baromètres!… a-t-on vu ça. – Et moi donc, la fruitière au lieu de quatre onces de beurre, elle m’emberlificote avec des Grammes! des Filagrammes et des Programmes!….

Honoré Daumier

Poids et mesures. Dites moi donc! Mme. Gavin, en v’la des inventions! j’vas m’acheter une robe, et on me parle étranger; ils me baragouinent des Mêtres, des Thermomètres, des Baromètres!… a-t-on vu ça. – Et moi donc, la fruitière au lieu de quatre onces de beurre, elle m’emberlificote avec des Grammes! des Filagrammes et des Programmes!….

1839

Physical Qualities Crayon lithograph, Sheet: 243 × 215 mm. (9 9/16 × 8 7/16 in.)
Credit Line Gift of Lilian Sarah Greif
Object Number 1966.48.56
Published in Le Charivari, February 2, 1840.

Artist

Honoré Daumier

1807–1878

French, 1808-1879
Meet Honoré →
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1861
ROBERT MACAIRE, SALESMAN IN BIBLES. - (BERTRAND): THE SUBSCRIBERS CLAIM THAT WE ARE SWINDLERS, THIEVES... I MEAN PURLOINERS, AND THEY ARE KICKING... ER, I MEAN, TURNING US OUT. - (ROBERT): WHAT EXPRESSIONS TO USE, YOU RASCAL... YOU MUST ADDRESS ME MORE DECENTLY OR I KICK... ER, I MEAN PUSH YOU OUT OF THE DOOR. IT'S YOU HIGHFALUTING MANNER, YOUR HIGH PITCHED TWADDLE, THAT RILES THE SUBSCRIBERS. STOP THAT! IF THEY THROW YOU OUT OF THE DOOR, GO BACK
Honoré Daumier
Robert Macaire Md. de Bibles. (Bertrand). Les souscripteurs disent que nous sommes des farceurs, que nous nous f…..fichons deux et ils nous f…… fichent à la porte…… (Robert Macaire). De quelles expressions vous servez vous drôle !… parlez plus décemment devant moi ou je vous f…fi….flanque par la fenêtre……..Ce sont vos airs mondains, vos paroles mondaines qui scandalisent les souscripteurs, retournez y….. s’ils vous fichent à la porte, rentrez par la fenêtre.. s’ils vous fichent un soufflet, tendez l’autre joue…… mais ne revenez pas sans abonnements, malheureux ou je vous f…. ma malédiction !
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THE CHEVALIER DES ADRETS IS THE LOVER OF A WOMAN OF THE WORLD. HE IS AMIABLE AND FERVENT, HE PRETENDS TO BE PASSIONATE AND DEVOTED... ONE DAY, AN ALLEGED BAILIFF AND AN ALLEGED BILL OF EXCHANGE FALL LIKE A CLAP OF THUNDER INTO THE MIDST OF THE MOST TENDER EFFUSION OF FEELING... "OH! MY GOD!! THE BARON DE WORMSPIRE, A SO-CALLED FRIEND, HAS HAD THE IMPUDENCE TO HAVE ME THROWN INTO PRISON... HE'S RUINED MY GOOD FORTUNE, SEPARATED ME FROM WHAT I LOVE
Honoré Daumier
Le Chevalier des Adrets est l’amant d’une femme du monde, il est aimable, empressé, il joue la passion et le dévouement….. un jour, un huissier prétendu, une prétendue lettre de change tombent comme la foudre au milieu de plus tendres épanchemens ………. Ah ! mon dieu ! Le Baron de Wormspire, un ami, me faire jeter en prison ! détruire mon bonheur ! m’enlever à ce que j’aime ! ô les amis, les amis !!…. il n’y a donc plus d’amis !!!….La pauvre femme, la pauvre dupe, se dépouille de son or, de ses bijoux, donne tout ce qu’elle peut donner, emprunte, se ruine et reconnaît trop tard que son chevalier n’est qu’un chevalier d’industrie, un vrai Robert Macaire.
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A NOMINATION. - I SAY SIR,.... HAVE YOU FINALLY BEEN APPOINTED? - YES, AS A RESERVE CANDIDATE..... AND THEY ALSO INFORMED ME THAT THERE ARE ONLY 87 BEFORE ME!
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Une Nomination. - Dites-donc, m'sieu..... vous v'la donc nommé enfin!..... - Oui, aspirant surnuméraire..... et on me prévient que je n'en ai que quatre-vingt-sept avant moi!..
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THE GRAND STAIRWAY OF THE PALAIS DE JUSTICE
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VARIOUS NEWS. "THE RUE DE LA LUNE HAS BEEN ILLUMINATED WITH GAS LIGHT." CORRECTION: IN OUR LAST EDITION INSTEAD OF "THE MAYOR HAS GIVEN BIRTH TO TWINS" IT SHOULD READ: "HE HAS RETURNED INTO TOWN." WE ARE BEING INFORMED FROM DIJON: "THE LATEST FROST HAS COMPLETELY DESTROYED THE MUSTARD SEEDS; THIS WILL MOST LIKELY RESULT IN CONSIDERABLE PRICE INCREASES FOR MOUTARDE DE DIJON." - WE INFORM OUR READERS OF A NEW KIND OF ACTIVITY: CUNNING SWINDLERS ARE
Honoré Daumier
Nouvelles diverses "la rue de la Lune vient d'être éclairée au gaz".. Erratum: Dans notre numéro d'hier au lieu de "Mr. le Préfet est accouchée de deux jumeaux" lisez: "est de retour dans nos murs." On nous écrit de Dijon: "les dernières gelées ont entièrement détruit nos semences de senevre, ce qui doit produire une hausse considérable dans le prix de la moutarde. - Nous signalons à nos lecteurs un nouveau genre d'industrie, d'adroits filous s'informent dans un café du nom et de l'adresse des habitués occupés à lire un journal, et se rendent à leur domicile, qu'ils s'empressent de dévaliser.
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TO IMAGINE THAT NEXT YEAR I WILL BE EXHIBITED AND THAT EVERYBODY IN PARIS WILL SEE ME... ITS IS KIND OF FLATTERING, ISN'T IT DEAR? - I'M JUST UNHAPPY THAT YOU WON'T BE WEARING YOUR NECK-TIE... IT LOOKS A BIT SLOPPY... IF THERE IS STILL SOME TIME, WHY DON'T YOU ASK THE SCULPTOR TO ADD ON YOUR STAND-UP COLLAR.
Honoré Daumier
Dire que je vais être prochainement exposé et que tout Paris va me voir..... c'est ça qui est flatteur, ma femme!..... - Mon ami, je suis fâché d'une chose...., c'est que tu sois représenté sans cravate, c'est bien négligé!...... s'il en est temps encore, demandes donc au sculpteur qu'il te mette au moins un faux-col.....
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Honoré Daumier
Inconvenient d'envoyer un mauvais tableau à l'exposition. Ils ont écrit au dessus de ma forêt! - Epinards douze sous le mètre! Et moi donc, ma magnifique étude digne de Géricault, ils ont eu la barbarie d'y coller cette étiquette! ceci est un cheval, ne pas le prendre pour un âne ce qui ferait confusion avec l'auteur!
1847